Sou uma pessoa especial

Sou uma pessoa um pouco diferente de tantas outras ,e com algumas diferenças, mais parecidas com outras tantas." As chamadas especiais". Especial, porque não consigo ver a vida da forma como é, com todos os seus defeitos e preconceitos ,por isso, não me identifico com este mundo. Com tudo o que vejo."O QUE ESTOU AQUI A FAZER ?,QUEM ME MANDOU CÁ?,E PARA FAZER O QUÊ?" Tive sempre muitos problemas, com a maneira de como as pessoas lidavam com o próximo, a falta de carinho para com os outros ,a falta de caridade, de ajuda ,a inveja e todos os afazeres que temos para com a vida e para com todos os seres, que não são cumpridos á risca. Quando criança estava sempre em conflito, porque achava que todos eram bons e nunca via mal em nada e em ninguém. Mas estáva tudo errado, eu nunca me encaixava neste mundinho difícil de entender. Durante a noite passava muito mal ,perdia a orientação ,era sonambula ,e tinha muitos pesadelos, sofria muito e não dormia noite nenhuma descansada. Para além dos pesadelos ,sonhava todas as noites e de manhã contava os sonhos todos. Tive durante muitos anos um sonho em forma de espiral, que se apresentava com forma de aranha e ao se aproximar era gigante , quando se afastava em forma de espiral, ficava do tamanho de um ponto ,mas esta espiral estáva em funcionamento o sonho todo até amanhecer. Mais tarde descobri ,que aminha mãe sofriam do mesmo sonho, e a minha filha também.Todas tínhamos muito medo e no sonho gritávamos apavoradas ,mas a minha filha acordava aos gritos. Quando falei com a minha psicóloga, ela mandou-nos ler um salmo da Biblia, durante uma semana, ás três, e realmente o sonho passou, nunca mais sofremos deste pesadelo. Também sonhava constantemente com uma casa ,que me era familiar mas que eu não conseguia ver, o nº da porta , nem me situar na rua, mas sabia que já tinha estado naquele sitio. Quem me abria a porta era um senhor baixo, gordinho e calvo de avental ,mas nunca se apresentava de frente para mim. O ambiente desta casa era do século XVII, XVIII, com os cavaleiros á entrada da porta e este senhor que me recebia , levava-me sempre para baixa , descíamos umas escadarias e entrava-mos numa grande cozinha, enorme como nos antigos castelos ou casas senhoriais. Intrigava-me bastante este senhor não me deixar ver-lhe o rosto ,mas depois disto eu acordava em seguida . Muito pensativa dizia sempre para mim ,"logo á noite voltarei ao mesmo sitio para ver o nome da rua e o nº da porta da casa ,e vou conseguir ver o rosto do senhor".Acontece que sempre que lá voltava não conseguia ver nada destas promessas. Contei á psicóloga e depois de examinar tudo o que eu lhe disse, ela conclui; "você nunca vai conseguir ver o rosto deste senhor, porque ele era você, noutra vida anterior a esta, foi cozinheiro num destes séculos e por isso hoje a sua paixão por tantas coisas desta época, a sua paixão pelas cozinha e tachos; por já ter alguma idade não se consegue recordar da morada e nº da porta aonde possivelmente morava  e trabalhava como cozinheiro ." E eu deixei de me preocupar com este sonho e de voltar lá para me relembrar da outra minha vida anterior. Fui sonambula muito tempo e tinha muito medo da noite, pois todas as noites a determinada hora eu levantava-me e caminhava durante toda a noite sem orientação mas a saber o que me estava a acontecer. Só de manhã com a luz do dia encontrava a cama e cansada dormia qualquer coisa. Os meus pais sofreram bastante com este meu problema, porque a determinada altura eu fazia bastantes birras, só dormia com a luz acesa e tinha muitos medos entrava mesmo em pânico. Ainda hoje sonho muito ,todos os dias e consigo contar tudo ao pormenor. Os sonhos mais espetaculares têm sido aqueles em que eu  voo ,estes tenho tido muitas vezes, mas ainda não sei o porquê de voar quase todas as noites. Se me for deitar a pensar no sonho anterior ,eu consigo voltar ao mesmo sonho e se precisar modificar alguma coisa ,ou alterar algo de que ficou pendente, então é maravilhoso porque  a sensação é de estar acordada no sonho. Estes Sonhos chamam-lhes, de projecção porque consegui-mos alterar-lhes a história.

Sou uma pessoa com uma, Ansiedade de ultimo grau, tenho o SPA (Sindróma do Pensamento Acelerado) ,e sou Hiperactiva.Tudo isto diagnosticado e por isso vivo de dia e de noite activa e com funções, è como muitos Espititas dizem ,tenho que trabalhar de dia e de noite, este é o meu carma e a minha função aqui nesta terra, no tal mundinho , aonde eu não encontrava equilíbrio.

Agora já me encontrei e percebo melhor o que estou cá a fazer. Sou Cristã e estudo a Doutrina Espirita 

Para ti minha Querida filha

10/10/2002
- Eu sei que desde o dia 18/06/2002 ,que estou para reparar este vazio ,que hoje está muito intenso no meu coração. Eu sabia que a minha hora ia chegar, por isso hoje estou a escrever para te pedir perdão.

Não queria crer, que me estava a fazer falta esta conversa contigo ,por isso a adiei por tanto tempo. Já há muito que tento ocupar um espaço que está vazio mas não consigo, tudo o que faço tem sido em vão. Hoje mais uma vez, esperando uma surpresa, mas o meu ventre não consegue ocupar um espaço, que a nível físico está vazio, mas psicologicamente sei que no fundo ainda te pertence e que eu não soube dar essa importância quando cá vivias.Querida eu te amei muito, tanto como as minhas outras filhas e tuas irmãs .Quis-te muito e nunca te reneguei,nem deixei de te querer,sempre foste o meu amor como as outras. Quando soube que não virias em condições de teres uma vida digna aos olhos dos cruéis homens,acredita vou-te ser sincera levei um grande trauma e neguei-te não por seres minha mas por saber que as condições de vida que eu te poderia dar,não eram as melhores para um ser que á partida iria ter muitas dificuldades de sobre vivência. Querida peço-te mil perdões ,amo-te muito e sempre te vou amar,terás sempre um lugar muito especial no meu coração mas gostaria que algum sinal me enviasses para  eu souber que me estás a perdoar.

Na maternidade não te quis ver,nem olhar para ti,porque a recordação que tenho de ti é a da ecografia,a minha bebe linda e , queria lembrar-me  sempre de como estavas bem . Nunca  te vou esquecer.Hoje consigo ver a falta de sentimentos mais sensíveis,mas achava que a culpa de teres vindo assim deformada era minha ,por isso um castigo de Deus. Eu sei hoje que a culpa não foi só minha mas que Deus também nos dá algumas desgraças na nossa vida, para que seja uma lição e porque eu alguma coisa fiz para pagar tamanha dor e sofrimento.Vai fazer quase  quatro anos que isto me aconteceu.e eu lembro-me, que no dia em que eu fui ao Hospital , estava muita desanimada que cheguei a dizer "nunca mais cá me apanham" e pensei tantas vezes enquanto sofria,o porquê de eu estar a sofrer tanto e não poder levar nada para casa. Querida filha ,eu também estava muito carente,o pai não estava para me apoiar e mesmo quando soube que eu te esperava ele ficou muito aborrecido, que nem queria falar no assunto ,por isso eu sofri também bastante a falta de apoio. Mas por não teres vivido; porque eu queria tanto; eu estava desolada comigo própria,"logo agora que eu te tinha ,te ia perder".Desde essa data ,o meu subconscientes me pede para ocupar a barriga porque eu sinto muita falta do que não tive. Não tenho nenhum problema no corpo, que não me deixe engravidar,então e porque? Porque?,tanta angustia,cada vez que passa mais um mês, mais um ano e a ansiedade é tanta. Eu sei que a neurose me perturba mas estou a tentar ficar boa,a minha ansiedade é demais e logo a seguir vem a tristeza . Hoje estou com uma angustia muito grande ,uma dor no estômago,hoje pensei muito mais em ti.Hoje finalmente consegui brotar dos meus olhos tantos anos de lágrimas, porque há muito que não o fazia .Estou muito doente psicologicamente,estou num dos dias em que a tristeza se apoderou de mim e não me digam nada . Filha perdão, mil vezes perdão, por não te crer ver e por não te crer aceitar como tu eras. Há um tempo atrás sonhei contigo e estava á tua procura, uma luz pequenina me apareceu, será que eras tu?,a perdoar-me ,ou a minha ânsia para te ver? Estejas tu aonde estiveres que eu sei que estás bem. Hoje eu sei ,que ao fim ao cabo o não teres vindo á terra foi uma bênção de Deus, porque estarias presa a um corpo que não te daria a liberdade para estares entre os homens ,apesar de que para me escolheres e para vires da forma que estava destinado,eu sei era para cumprires os designos de Deus e para elevares o teu espírito. Mas Deus, ajudou-te e possivelmente a mim também ,a melhorar o nosso espírito e a evoluirmos , eu sei que mais tarde nos vamos voltar a encontrar e estar preparadas para uma nova e vida. Fico contente por saber que essa liberdade que Deus te deu antes do desabrochar foi possivelmente mais valioso.Gostava que Deus te deixa-se voltar ao meu ventre novamente ,com saúde, para que a tua evolução e a minha se unissem e para principalmente cumprires a tua sina. Peço desculpa, de o meu corpo não ter gerado um perfeito corpo para o teu espírito.

Sinto-me aliviada, por ter tido esta conversa contigo meu Anjo, dei-me até as minhas profundezas precisava de me sentir mais próximo de ti ,deste desabafo  mesmo que só por pensamento. As palavras são fortes,duras ,meigas,calorosas mas muito aliviantes .

Nunca te esquecerei e sempre me lembrarei com muito amor de um ser que me queria muito e que me escolheu para me amar ,espero que Deus nos reserve outra oportunidade AMO-TE.

    

Desta que sempre te amará

                                         MAMà

Á fé ajudou-me

Madrugada de 27/06/2002

Tive uma noite horrível, senti-me muito mal, tive ataques de pânico muito fortes a ponto de não me aguentar em pé, muito medo da noite, claustrófobia, perda da sensibilidade, disfunção nas palavras que tentava dizer, dores terríveis na barriga, cólicas intestinais, diarreia, taquicardia, tremores, suores ,vómitos ,tanta coisa ao mesmo tempo a pontos de querer morrer, por não aguentar tantos sintomas ao mesmo tempo. O meu corpo, estava tão diferente que eu não controlar ,o meu pensamento e as minhas reacções,mas estava lúcida e a ver a realidade; é demasiado doloroso, que não consigo sequer falar com alguém, a sensação que tenho é que sou um fantasma que ando no ar ,que não tenho matéria para me suportar de pé. Fui para a casa de banho, como sempre fazia ,nesta altura, todos em casa se levantavam para me ajudar ,mas é impossível, ninguém conseguia fazer nada, porque eu parecia entrar em transe. Nestas alturas, sempre são 4 horas da manhã, quando isto me acontece tenho sempre o cuidado de ver as horas, porque alguma coisa se apodera de mim nesta hora que eu ainda não percebi o que é. O que quer que seja , se apodera do meu corpo e me empurra da cama, como se me quisessem levar para algum sitio, mas sei que não querem o meu corpo, mas sim o meu espírito, mas como nesta altura eu tinha sempre muito medo e não percebia o que me estava a acontecer, então não aceitava nada bem esta situação, por isso acordava apavorada e o meu corpo,(matéria ) sofria com todos aqueles maus sintomas e mantinha-me sempre em pânico. Havia noites que eu só me deitava depois das 4 horas ,com receio do que me podia acontecer. Ás vezes deitava-me mais cedo, para ver se dormia alguma coisa ,até chegava a dormir mas, ás 4horas ,lá estava eu a ser acordada e empurrada da cama. Recordo-me de um dos dias sentir nas costas, um empurram , como se fossem umas mãos ,cheguei a comentar com o meu marido, que me estavam a empurrar,o meu marido não queria acreditar, mas ele assistia ao meu sofrimento, aos meus suores quando estava em pânico,chegava a dizer que parecia que eu estava no banho, isto estava eu na cama ao lado dele. Quando ia para a casa - de - banho, estava desfeita a todos os níveis,  fazia a Oração do Pai Nosso , com muita convicção , muitas vezes para que meu Pai me acudisse e era sempre ouvida ,Ele sempre me ajudava ,o corpo acalmava e tudo voltava ao normal, pelo menos naquela noite.

Outras noites votaram a acontecer o mesmo , aprendi a fazer as respirações e a concentrar-me nas orações com toda a minha convicção e fé , deixei de tomar os medicamentos que me tinham receitado para camuflar o meu problema e não para o tratar. Por isso a minha psicóloga me ensinou a viver com o meu problema ,para que não ficasse dependente de nada .Hoje graças á minha fé e á presença de meu Pai, em tudo o que faço e em todos os lados aonde estou , consigo-me  controlar e viver mais feliz.

Pensamentos !!!!!!!

20/6/2002

Desde que perdi o meu bebe, que nunca mais consegui alcançar, para além disso tenho desde essa altura uma doença em toda a parte reprodutivo ,que me provocou infertilidade, a doença chama-se Endometriose.

Tenho pensado muito , quando será o dia em que irei escrever á minha filha, a chegada deste dia incomoda-me muito, porque sei o que vou sofrer. Não estou ainda preparada para esse dia, mas sinto que está para breve.

Nunca tive sorte com as plantas, tudo o que eu tentava plantar ou semear nunca crescia ou germinava, mas á uns tempos a esta parte tenho tido sorte ,nas plantações e nas germinações. Será que é um sinal de que nunca mais vou conseguir gerar no meu ventre e vou começar a ter que gerar só na terra ?!!! Sinto-se estranha com esta situação mas dá-me muito que pensar.

21/6/2002

Hoje tenho estado calma , mas sempre pensativa .Um dos livros que me acompanha nesta altura da vida , é "Conversas com Deus" de Neale Donald. Sinto-me muito bem e é como se estivesse a falar tu cá,  tu lá  com o Pai todo poderoso. Ele responde-me sempre ás minhas perguntas e ás minhas inseguranças sinto muito a sua presença.

22/6/2002

Estou um pouco cansada ,a sensação é de que já não durmo á muitos dias ,mas algo me diz que está alguma coisa a mudar no meu espírito.

23/6/2002

As minhas sensações de pânico não têm aparecido, mas algo me diz que não estou curada mas sim uma evolução se está a desencadear ,não compreendo o que é, mas também não posso pensar muito nisso, porque transtorna-me saber, que de certeza ainda não ultrapassei isto e que de um momento para o outro tudo muda.Tenho dormido relativamente bem ,não tenho acendido a luz do candeeiro durante a noite e por isso tenho estado apreensiva ao que vem por aí. Sinto que está a qualquer momento um sinal a chegar.

24/6/2002

Tive que descansar de dia ,dormir umas boas horas . A noite os sonos não têm sido reparadores e estou sempre cansada.Durmo muito bem com a claridade do dia ,a noite é sempre aterrador e a preocupação sempre constante, para mim não existia noite só dia, porque vejo a imensidão de espaço e sinto-me em paz.

25/6/2002

Esta noite não me senti muito bem ,mas não tive os meus ataques de pânico , acendi a luz varias vezes, levantei-me ás 2 horas da madrugada para beber água mas estou sempre a ver quando vou ser testada. Deus me ajude .

Luto através do Espirito

18/6/2002

Depois da consulta com a psicóloga, pensei muito sobre tudo o que falamos. Ao deitar-me li o salmo:91, falei com Deus e pedi-lhe que não tivesse pensamentos negativos e que me deixa-se dormir em paz.Esta noite dormi bem sem me sentir mal com os meus panicos.

19/6/2002

Antes de me deitar não tive pensamentos negativos.Peguei na Bíblia e li o salmo:91 pedi a Deus que me desse uma boa noite de sono sem pesadelos nem panicos.

Durante a noite de 19/6/2002, fiquei com o pensamento no salmo e comecei a sonhar,havia uma certa confusão,mas recordo-me perfeitamente de estar a falar com a minha filha que tinha morrido no meu ventre .Ao mesmo tempo pedia-lhe perdão e jurava-lhe Amor, mas este sonho era muito escuro ,pois eu não tinha a percepção de espaço nem tempo estava mesmo na escuridão.Estranho porque eu sonho todos os dias ,e sonhos sempre de projecção e este era completamente escuro. Dos sonhos de projecção também falarei um dia num dos meus títulos , são fabulosos.

Mas continuando,eu sentia-me muito deprimida, porque não via nada  e ninguém me respondia,estava a ficar desesperada.Eu nesta noite estava muito agitada na cama e o sono não estava a ser o melhor, estive nisto muito tempo ,até que a uma certa altura comecei a ver  lá no fundo  um pontinho de Luz como se estivesse alguém, do Além a ouvir o meu perdão e o meu chamamento ,e aos poucos, a Luz veio chegando, até  fazer um grande clarão luminoso muito branco, tão branco que ofuscava e  invadiu o meu sonho . COMECEI A VER. Senti uma grande paz e acalmei. A sensação foi como, se a minha filha me estivesse a ouvir e me viesse ver, de repente uma resposta ás minhas preces estava a acontecer. Aquele Espírito que me escolhera em tempos , estava a perdoar-me e a dar-me paz ao meu coração. Recordo-me de deixar de sonhar e dormir descansada até amanhecer. Estava feliz, todo o meu corpo sentia alegria, conforto, felicidade e muita paz, estava a amar-me muito de novo e a sentir que alguma coisa nova estava a iniciar ,o meu ciclo de vida renovava-se e eu estava a nascer de novo . Foi maravilho a oportunidade que Deus me estava a dar naquele momento e foi aqui, nesta altura que me encontrei , como Ser . As respostas á minha existência e á minha missão na terra em que eu pus tantas vezes em causa, apareceram neste momento .Estava agora com 35 anos, o luto e perdão a nível espiritual eu já tinha feito através do sonho, mas ainda me faltava escrever , chorar  e fazer o meu luto como Ser ,de matéria que ainda não tinha posto á prova. O problema é que estava difícil de aceitar esta prova dolorosa.

Da perda ao encontro com Deus

Depois de cinco anos, com os sentimentos  congelados, comecei a sofrer de ataques de pânico, distúrbios nocturnos, acordava sempre por volta da mesma hora, 4 da madrugada, tinha taquicardia suores , diarreia ,vómitos e muito medo da noite.Consultei um psiquiatra que me deu medicamentos muito fortes, a ponto de me por a dormir,mas não aceitei esta situação e deixei os medicamentos. Sofri muito, a ponto de estarmos desesperados, porque eu já não dormia de noite com muitos  medos e descansava pouco durante o dia. Depois de um ano, deste sofrimento, conheci uma psicóloga para além da mente, que me explicou porque é que eu estava tão mal.  Eu tinha que fazer uma carta á minha filha, a tinha perdido e pedir-lhe perdão, para que eu pudesse fazer o luto da sua morte.Era isto que me estava a atormentar e a trazer-me distúrbios a nível do meu espírito.

Nesta altura da minha vida eu estava com 35 anos e acreditava em Deus, mas ainda não me tinha encontrado como crente na fé e em que religião,mas esta parte da minha vida virá depois,noutro titulo das minhas mensagens.

Quando foi para casa conversei com o meu marido, que estava preocupadissimo comigo e concordou em experimentar escrever a carta para poder melhorar. Mas não imaginam depois de 6 anos sem conseguir chorar ,eu não estava com vontade nenhuma de sofrer e eu tinha a certeza de que isso me ia trazer muito sofrimento e ficaria doente , pois meus olhos estavam sem chorar á muito e ficariam inflamados e com febre, porque já tinha passado por estas situações de chorar antes e ficava sempre muito inchada e cheia de febre. Então estava sempre a ver qual seria o dia D."destinado".

Entretanto, a psicóloga tinha-me pedido que escrevesse todos os meus sonhos e todos os meus pensamentos antes de dormir, para que ela pudesse estudar melhor os meus problemas espirituais.Outros próximos títulos maravilhosos. Para além disso também me indicou que lê-se o Salmo:91, antes de me deitar.

Uma pedra de gelo em vez de um coração

Fui sempre apaixonada por ter muitos filhos mas nem sempre a vida  proporciona ou estamos na melhor altura para que isso aconteça. Fiquei grávida da terceira filha com 29 anos, foi por acaso ou por ordenação do Pai. O meu marido não achou muita graça, pois não estava nos planos dele ser mais uma vez pai, entretanto eu estava deslumbrante com tal milagre. Entretanto como estava a passar bem, acabei por fazer a primeira consulta ás 12 semanas de gestação. Nesta altura estava completamente só porque o meu marido estava numa missão fora do pais.Quando me encontro numa sala de ecografia, para saber sobre o meu bebé,o médico, muito apreensivo e com algum desconforto demorava com o exame para me dar com certeza o que vinha por aí. -"O seu bebé tem um problema de espinha Bifida ou uma  Trissomia (mongolismo) ,mas vai falar com o seu médico que lhe será explicada estas malformações ".  Não têm a noção de como fiquei, abriu-se um buraco tão fundo na minha vida que não sabia o que fazer, ainda para  mais sozinha para decidir seja o que fosse.

Eu já tinha passado por duas gravidezes muito desejadas e esta não era menos do que as outras, só que aconteceu-me algo tão inesperado no meu corpo, que eu  hoje com 43 anos ainda não consegui explicar. O meu corpo rejeitou automaticamente este Ser, que por três meses me fez tão feliz. Eu tinha dito ao médico que não poderia ter este bebé, por isso já estava marcada a cirurgia para abortar. O que me marcou, depois desta tristeza, foi o que me aconteceu uns dias antes do aborto. Com 12 semanas de gestação é quase impossível uma mulher sentir movimentos fortes, de um Ser que tem milímetros e isso aconteceu-me de uma tal forma que me assustei e comentei "como posso sentir tal força na minha barriga a pontos de me atormentar", entretanto isto durou o tempo suficiente para que eu sentisse remorsos de não querer aquele Ser deformado e que iria sofrer muito quando nasce-se. No dia seguinte, foi o dia mais triste da minha vida ,um turbilhão de coisas se passou no meu cérebro e quando me voltaram a fazer a ecografia, o meu bebé tinha morrido, dentro de mim, naquele dia, em que senti os empurrões e sacudidelas de um Ser que estava triste comigo por não o ter aceite, como ele era com todos os seus defeitos e deformações. A partir deste dia fiquei uma mulher com menos um pedaço, nestes dias chorei muito, mas depois de me culpar todos os dia por sentir que este Ser me tinha escolhido e eu não o quis, durante seis anos congelei as meus sentimentos e nunca mais chorei para me penalizar, porque sempre me vou culpar pelo que me aconteceu, para o resto da minha vida.Nunca mais me sensibilizei  com nada, nem quando alguém conhecido morria ,não tinha lágrimas  e não havia como ter, tinha  uma pedra de gelo no lugar do coração.

Uma grande perda

Aos 29 anos, perdi um bebé que queria muito e desde então os meus sentimentos ficaram congelados. Estive 6 anos sem chorar e sem me comover, afectando o meu espírito e trazendo-me muitos problemas como pessoa...

Deixo aqui uma pequena introdução aos textos que se seguirão, os quais iram reflectir todos os sentimentos e sensações que experimentei...