- Eu sei que desde o dia 18/06/2002 ,que estou para reparar este vazio ,que hoje está muito intenso no meu coração. Eu sabia que a minha hora ia chegar, por isso hoje estou a escrever para te pedir perdão.
Não queria crer, que me estava a fazer falta esta conversa contigo ,por isso a adiei por tanto tempo. Já há muito que tento ocupar um espaço que está vazio mas não consigo, tudo o que faço tem sido em vão. Hoje mais uma vez, esperando uma surpresa, mas o meu ventre não consegue ocupar um espaço, que a nível físico está vazio, mas psicologicamente sei que no fundo ainda te pertence e que eu não soube dar essa importância quando cá vivias.Querida eu te amei muito, tanto como as minhas outras filhas e tuas irmãs .Quis-te muito e nunca te reneguei,nem deixei de te querer,sempre foste o meu amor como as outras. Quando soube que não virias em condições de teres uma vida digna aos olhos dos cruéis homens,acredita vou-te ser sincera levei um grande trauma e neguei-te não por seres minha mas por saber que as condições de vida que eu te poderia dar,não eram as melhores para um ser que á partida iria ter muitas dificuldades de sobre vivência. Querida peço-te mil perdões ,amo-te muito e sempre te vou amar,terás sempre um lugar muito especial no meu coração mas gostaria que algum sinal me enviasses para eu souber que me estás a perdoar.
Na maternidade não te quis ver,nem olhar para ti,porque a recordação que tenho de ti é a da ecografia,a minha bebe linda e , queria lembrar-me sempre de como estavas bem . Nunca te vou esquecer.Hoje consigo ver a falta de sentimentos mais sensíveis,mas achava que a culpa de teres vindo assim deformada era minha ,por isso um castigo de Deus. Eu sei hoje que a culpa não foi só minha mas que Deus também nos dá algumas desgraças na nossa vida, para que seja uma lição e porque eu alguma coisa fiz para pagar tamanha dor e sofrimento.Vai fazer quase quatro anos que isto me aconteceu.e eu lembro-me, que no dia em que eu fui ao Hospital , estava muita desanimada que cheguei a dizer "nunca mais cá me apanham" e pensei tantas vezes enquanto sofria,o porquê de eu estar a sofrer tanto e não poder levar nada para casa. Querida filha ,eu também estava muito carente,o pai não estava para me apoiar e mesmo quando soube que eu te esperava ele ficou muito aborrecido, que nem queria falar no assunto ,por isso eu sofri também bastante a falta de apoio. Mas por não teres vivido; porque eu queria tanto; eu estava desolada comigo própria,"logo agora que eu te tinha ,te ia perder".Desde essa data ,o meu subconscientes me pede para ocupar a barriga porque eu sinto muita falta do que não tive. Não tenho nenhum problema no corpo, que não me deixe engravidar,então e porque? Porque?,tanta angustia,cada vez que passa mais um mês, mais um ano e a ansiedade é tanta. Eu sei que a neurose me perturba mas estou a tentar ficar boa,a minha ansiedade é demais e logo a seguir vem a tristeza . Hoje estou com uma angustia muito grande ,uma dor no estômago,hoje pensei muito mais em ti.Hoje finalmente consegui brotar dos meus olhos tantos anos de lágrimas, porque há muito que não o fazia .Estou muito doente psicologicamente,estou num dos dias em que a tristeza se apoderou de mim e não me digam nada . Filha perdão, mil vezes perdão, por não te crer ver e por não te crer aceitar como tu eras. Há um tempo atrás sonhei contigo e estava á tua procura, uma luz pequenina me apareceu, será que eras tu?,a perdoar-me ,ou a minha ânsia para te ver? Estejas tu aonde estiveres que eu sei que estás bem. Hoje eu sei ,que ao fim ao cabo o não teres vindo á terra foi uma bênção de Deus, porque estarias presa a um corpo que não te daria a liberdade para estares entre os homens ,apesar de que para me escolheres e para vires da forma que estava destinado,eu sei era para cumprires os designos de Deus e para elevares o teu espírito. Mas Deus, ajudou-te e possivelmente a mim também ,a melhorar o nosso espírito e a evoluirmos , eu sei que mais tarde nos vamos voltar a encontrar e estar preparadas para uma nova e vida. Fico contente por saber que essa liberdade que Deus te deu antes do desabrochar foi possivelmente mais valioso.Gostava que Deus te deixa-se voltar ao meu ventre novamente ,com saúde, para que a tua evolução e a minha se unissem e para principalmente cumprires a tua sina. Peço desculpa, de o meu corpo não ter gerado um perfeito corpo para o teu espírito.
Sinto-me aliviada, por ter tido esta conversa contigo meu Anjo, dei-me até as minhas profundezas precisava de me sentir mais próximo de ti ,deste desabafo mesmo que só por pensamento. As palavras são fortes,duras ,meigas,calorosas mas muito aliviantes .
Nunca te esquecerei e sempre me lembrarei com muito amor de um ser que me queria muito e que me escolheu para me amar ,espero que Deus nos reserve outra oportunidade AMO-TE.
Desta que sempre te amará MAMÃ
Sem comentários:
Enviar um comentário